Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;)

First topic message reminder :

Leksikon važnih pojmova

Brak [You must be registered and logged in to see this image.]: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza [You must be registered and logged in to see this image.]: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac [You must be registered and logged in to see this image.]: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner


Programer [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ


Glavobolja [You must be registered and logged in to see this image.]: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih


Ljubav na prvi pogled [You must be registered and logged in to see this image.]:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi


Ekonomist [You must be registered and logged in to see this image.]:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas


Diplomat[You must be registered and logged in to see this image.]:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje


Izviđač-skaut [You must be registered and logged in to see this image.]: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak


Psiholog [You must be registered and logged in to see this image.]: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju


Timski rad [You must be registered and logged in to see this image.]:mogućnost prebacivanja krivice na druge


Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne


Konzultant :onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati


Hardware[You must be registered and logged in to see this image.]: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena [You must be registered and logged in to see this image.]: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

- Mare, majketi irudove, kako se moreš seksat priko konpjutora? Pa koji ti je to gušt, a? To su sve laži!
- Bogami, meni je to itekakvi gušt. Ne moran se, daprostiš, prat ni prije ni poslin njega. I ne samo to, nego usput obavin sve kućne poslove. Najvolin se tako seksat dok naprimjer kuvan ručak. To zato šta su ti kuvanje i seks konplementarne radnje, razumiš?
- Kako su konplementarne?
- Lipo, pratu se. Muški se uživi, pa napiše da je počeja sve brže disat i pita da jel’ i ja. A ja, pošto stalno trčen od konpjutora do špakera, zadišen se, pa mu rečen da i ja brzo dišen. Jesan li mu šta lagala, nisan.

Ja se krstin sa obadvi ruke.

- I šta onda bude?
- E, onda se stvari zakuvaju, i u konpjutoru i u teči, razumiš? Pa on mene pita da jel’ mišan, a ja, kako svako moran promišat ono na špakeru, rečen mu da mišan. Jel’ san mu šta lagala, nisan.
- Uime irudovo! Pa ček, i taj muški sa druge strane ne zna da ti kuvaš ručak i misli da ti stvarno uživaš u tomen sajberu ka i on?
- Dašta! Jerbo kad ti se muški užge nema ti on više blage veze šta ti činiš i jel’ stvarno guštaš ka i on. Još ako je malo sporiji u tomen, moš ne samo skuvat ručak, nego i rastrit mašinu robe, neće ti on ćerce ni primjetit da si makla!


- I šta onda bude?
- Ništa, onda još samo imaš odglumit oni organizam!
- Bogati, a kako to odglumiš?
- Lipo, napišeš vako “mmmmmmmmmm”.
- Šta ti je to?
- To ja probajen oni ručak šta san skuvala, a on misli da san daprostiš doživila oni ka vrhunac. Kad napišeš “mmmm”, ali pazi, mora bit najmanje petnajst, šesnajst tih slova, to ti je ka konpjutorska onomatopeja s kojon mu daš do znanja da si se ka onesvistila i da si u sedmomen nebu!
- Pa to je Mare onda čista gluma isto ka i u stvarnome životu!
- Pa e, tuko, to ti ja i govorin od početka! Samo je još i boje!
- Ma kako boje?
- Pa tako, jerbo kućni posal ne pati! Ostvaren je oni muški san da imaju u jednoj ženi i jubavnicu i domaćicu, samo šta to ne znaju! Živija sajber seks!

Potreban iskren savet!!!

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Vec pola
godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok
razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama
koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o
taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram
svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih,
sam se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio
sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem
rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram???

Unapred zahvalan!

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan i kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete - ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"

Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre.

Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog
broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog
stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!"

To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?"

Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.

Samo nazovite 823-4863.

Drugi deo

Staroj gospodji ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izadje sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"

Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu
sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti.

Saveti ukoliko se nadjete u spanskoj seriji

Za muskarce:

1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina je*ati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje je*es. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izje*e za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te *ura*, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, je*ote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".


Za zenske:

1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno dr*a zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala je: Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vrijeme po kupnjama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu, pitala sam.

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

Ispit

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Kako znaš da živiš u 21. veku

1.Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
porodicom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš
se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.

12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje

9. I onda se smeješ..... i sad krećeš da šalješ dalje...



Usput: Jedan južnoamerički naucnik je, nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja, utvrdio da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s
rukom na mišu !!!!!!!!

.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

Kako ubiti muskarca u pojam


• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

Velika škola filma

Šta smo naučili gledajući porniće?

- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.

- Muškarci nikada nisu impotentni.

- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.

- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".

- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.

- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.

- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.

- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.

- Sve žene su veoma bučne u krevetu.

- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim pen.. po obrazima ili zadnjici.

- Muškarci azijskog porekla ne postoje.

- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.

- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.

- Muškarci uvek svršavaju napolju.

- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.

- Zadnjice su uvek savršeno čiste.

- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....