Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;)

First topic message reminder :

Leksikon važnih pojmova

Brak [You must be registered and logged in to see this image.]: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza [You must be registered and logged in to see this image.]: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac [You must be registered and logged in to see this image.]: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner


Programer [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ


Glavobolja [You must be registered and logged in to see this image.]: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih


Ljubav na prvi pogled [You must be registered and logged in to see this image.]:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi


Ekonomist [You must be registered and logged in to see this image.]:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas


Diplomat[You must be registered and logged in to see this image.]:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje


Izviđač-skaut [You must be registered and logged in to see this image.]: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak


Psiholog [You must be registered and logged in to see this image.]: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju


Timski rad [You must be registered and logged in to see this image.]:mogućnost prebacivanja krivice na druge


Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne


Konzultant :onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati


Hardware[You must be registered and logged in to see this image.]: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena [You must be registered and logged in to see this image.]: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

"Pismo roditeljima"

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo otkako sam na fakultetu,a jos vam nisam pisala.Stidim se zbog toga,ali vam obecavam da cu sve to sad nadoknaditi!Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma,molim vas,sedite!Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojeci!Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata.Provela sam samo 2 nedelje u bolnici,vid mi se skoro u potpunosti povratio a i povracam samo jednom nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama,moracemo Univerzitetu da platimo 350.000 odstete,ali to nije nista,jer je glavno da sam ostala ziva.Imala sam srecu,jer je covek koji stanuje preko puta primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc.I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega.Ima jednosoban stan,ali nam je zato sjajno.Inace,on je dvaput stariji od mene,ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo.Jos nismo tacno dogovorili kada,ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce.Zaista,dragi moji,bicu majka!Znam da jedva cekate trenutak kad cete postati baba i deda i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruzivali kad sam bila mala.Jedina stvar,koja trenutno odlaze svadbu,jeste da moj verenik pokupio negde odvratnu infekciju.Zbog toga smo oboje opet u bolnici,jer sam i ja to dobila,ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima,koje dobijamo intravenozono.Doktori ovu bolest nazivaju sifilis,ili tako nekako.
Znam da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku i uskoro postati deo nase porodice.To je veoma drag covek i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan.Naravno,on je druge veroispovesti,ali znam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!!Posto je priblizno vasih godina slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi).Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi,njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike,odakle je poreklom i moj buduci...
Tako,sada kada sam vam sve opsirno opisala,mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan,tako da mi nije nista,nisam ni bila u bolnici,nemam ni verenika ni sifilis,niti nikagvog crnca.Istina je da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije,a iz informatike sam se provukla,pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,vasa cerka

Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",
da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.


Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu
varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.


Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao
više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava.

Da bi dobili ideju o tome
koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na
svetu.

Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene
veroispovesti ide u pakao.

Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u
paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da
broj duša eksponencionalno raste.

Dakle, obratimo pažnju na odnos promene
zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i
toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša.

To
nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša
koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao
eksplodirati.


2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše,
toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od
mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte
godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da
spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna
teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.


Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i
preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i
zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"


:valja: :valja: :valja: :valja:

Šljokice

Maloletne alkoholičarke.


izuzeci

najcasnije osobe na svetu

cast izuzecima!



STR "Pamti dobro"

Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.

Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!



a

Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?

-A?!



sisa

Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.

Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!



dupe-glava

Autoput mudrosti.

Došlo mu iz dupeta u glavu.



reklame za prašak

Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална, неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све држи под контролом - јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.

-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!
-Ако, сине!... Мамин истраживач!
-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!
-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!
-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!
-Браво, сине!



*Drugi* deterdžent

Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline.(A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom)Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.



Seks

Jedina stvar na svetu koja u isto vreme može da zameni sedative, sport i ozbiljan razgovor



Ruška Jakić

brat isidore bjelice


haiku poezija

Književna forma skučena formalno ali ne i tematski:

Vruć je kačamak...
On izuo opanke.
Zasmrde soba.


94

The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die later. Thank you



nepisana pravila

1.
2.
3.
4.
5.



Toi Toi

Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš...



Peti element



1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po mogućstvu Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju,naravno)

Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki "autentični" Srbin da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima...

iZVOR:vUKAJLIJA

Deset savjeta Fate za uspjesan brak



iz njenog provjerenog bracnog iskustva s Mujom:



1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispecem,

a on mi kaže: hajd' izadi iz kuhinje i pojedi i ti malo.



2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku,

a ja brišem prašinu i perem sudje.



3. Svakog mjeseca, cim dobije placu, vodi me da mi kupi razne poklone:

- deterdžent za sude da se ne mucim i perem na suho,

- wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.



4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uživamo kraj vatre u peci iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:

- Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.

Ali takve smo mi žene. Što se tu može.



5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider da ne bih mogla doruckovati.

Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:

- Pa nisu djeca na dijeti.

- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.

- Jesu. - odgovorim.

- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da žene izgledaju moderno.

Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po cašu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.



6. Posebno vodi racuna o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dode s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.



7. Kad se šetamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.



8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.



9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.



10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leda i uvijek place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izade iz kade...



Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor ,a moj drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.
- Tačno. Život nudi toliko mogućnosti...
- Pa jeste.. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zaključimo da nije vredno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona će, bez čoveka, biti prinuđena da se preuda pa na kraju opet ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Juče, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa poštarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, pošto nisam mogao da nadjem pištolj, popnem se na sims prozora da skošim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zakljčuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmisljate. ...Nego šta je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

...sa Strongman-ovog bloga

Interesantno. :)

Dobro, lose, zlo!

Dobro: Vasha zena je trudna.
Loshe: Rodice trojke.
Zlo: Sterilisani ste vec 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa Vama.
Loshe: Zeli razvod.
Zlo: Ona je pravnica.

Dobro: Vash sin konachno odrasta.
Loshe: Spetljao se sa kurvom iz komshijske zgrade.
Zlo: Bash kao i Vi.

Dobro: Vash sin puno uchi u svojoj sobi.
Loshe: U sobi ste nashli nekoliko sakrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste Vi i Vasha zena.

Dobro: Objashnjavate kcerki ono o "pchelama i biljkama".
Loshe: Stalno Vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vash sin je izgradio stabilnu vezu.
Loshe: To je veza sa mushkarcem.
Zlo: I to Vashim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasha kcerka je nashla dobro placen posao.
Loshe: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zaradjuje mnogo vishe od Vas.

Ccccc

Zašto-Zato


Sećte li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što ćete videti - cigani...

Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor 1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni
pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto čulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a što čulo to mož da bude što čulo a i ne mora da bude
što čulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne morau.

Koja je najveća građevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Đudi.
Zašto?
Zato što smo svi đudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vaš hobi?
Odgovor 1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zasto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem.

Q: Ko je vaš idol
A: Majkl Đekson
Q: A zašto
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Izvor: Odjebaus.com

Zašto je hakerisanje bolje od seksa?


1. Program možeš da razbijaš 6 časova neprekidno.
2. Program nema periode u kojima ne možeš da ga razbijaš.
3. Nije potrebno kupovati novi disasembler za razbijanje novog programa.
4. Kada ga razbiješ, program te ne pita koliko si programa do tada razbio, niti koliko si imao godina kada si razbio prvi.
5. Moguće je bez straha razbijati dva, tri ili više programa paralelno.
6. Dok razbijas program, možeš da jedeš, da gledaš TV i da razgovaraš sa kolegama.
7. Što brze razbiješ program to bolje.
8. Program nikada neće reći:"Prošli haker me je duže razbijao".
9. Razbijanju programa mogu prisustvovati roditelji, prijatelji i kolege.
10. Kada razbiješ jedan program već kroz nekoliko minuta možeš da počneš da razbijaš novi.
11. Posle razbijanja programa ne bole te leđa i ne klecaju ti kolena.
12. Jedan program je dovoljno razbiti jedanput.
13. Kada razbiješ neki program, on od tebe ne traži da se njime oženiš.
14. Izhakerisan program možeš pokloniti drugovima.
15. Ako ti je razbijanje programa dosadilo, možeš da prestaneš i da razbijanje programa nastaviš sledeće nedelje.

Izvor:Odjebaus.com

Zašto je bolje biti muškarac?

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
3. Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uvece.
5. Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
8. Cistaci i frizeri te ne olese od para.
9. Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lazan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
13. Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
14. Razumes zasto su stripovi smesni.
15. Prezime ti ostaje celog zivota.
16. Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
18. Cela garaza je tvoja.
19. Ne moras da ribas WC.
20. Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
21. Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moras da brijes nista ispod brade.
25. Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
27. Mozes da se potpises na snegu...
28. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
29. Mozes da budes precednik.
30. Cvece moze sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tudja osecanja.
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
36. Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanicari ti govore istinu.
38. Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
40. Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
41. Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
42. Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
43. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
46. Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
47. Imas normalan odnos sa majkom.
48. Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
49. Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
50. Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
51. Smrt Ledi di je za tebe samo jos jedna vest.
52. Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
53. Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
55. Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
60. "Cuvari plaze". Uvek ima sport na nekom kanalu.

Izvor:Odjebaus.com

Zašto je bolje biti muškarac?

...

Ovo je super.

Mada i zene imaju svoje prednosti.

Prica sa poukom

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!