Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;)

Naslov: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 28.12.09 19:40

First topic message reminder :

Leksikon važnih pojmova

Brak [You must be registered and logged in to see this image.]: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza [You must be registered and logged in to see this image.]: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac [You must be registered and logged in to see this image.]: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ

Glavobolja [You must be registered and logged in to see this image.]: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled [You must be registered and logged in to see this image.]:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist [You must be registered and logged in to see this image.]:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat[You must be registered and logged in to see this image.]:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut [You must be registered and logged in to see this image.]: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Psiholog [You must be registered and logged in to see this image.]: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad [You must be registered and logged in to see this image.]:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultant :onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware[You must be registered and logged in to see this image.]: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena [You must be registered and logged in to see this image.]: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 12.02.10 23:29

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda
mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga
pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer
onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto
sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da
ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je
bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,
onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite
kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti
tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis Cool

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 12.02.10 23:39

Lapsusi sa kvizova

P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letac?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da chuujem. Dovidjenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se chujemo?
G: Ja vas odlichno chujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas chula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljuchimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne chujete.
G: chujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidjenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu chija prezimena pochinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kog jezika potiche rech šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako rachunamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.

--------------------------------------------------------------------------------

P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.

P: Kako se uobichajeno zove prazan rachun?
O: Prazan rachun

- Molim vas, ponovite.

- Pa prazan rachun.

P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristica?
O: Labudovo jezero.

- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.

P: Koja balkanska zemlja ima najduži vojni rok?
O: Germanija.

P: Ako je glavni junak Slobodan Miloševic, o kom filmu je rech
O: Bumerang!

P: Koji je slikar naslikao Chas anatomije doktora Tulpa'?
O: Likovna kultura.

P: Kako se zove ruska chorba od povrca na pet slova?
O: Klin, klin chorba

P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?
O: Matichar.

P: Kako se drugachije zove gradjanin sveta?
O: Nacionalnost.

P: Ako je cirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!

P: Kako se zove glavni grad Kostarike?
O: Venecuela.

P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.

P: Chijeg je porekla ime Ana?
O: Dalmatinskog.

P: Koja naša rech od tri slova može biti i muškog i ženskog roda?
O: Saša.

P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
O: Štednjak, šporet.

P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?
O: Dolche Gabana.

P: Kako se zove sklonost ka uživanju?
O: Da nije užitak?

P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?
O: U Talibanu.

(*ovaj odgovor je priznat kao tachan).

P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveci?
O: Berlin

sledeci gledalac:

O: Prag možda?

P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
O: Na more!

P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?
O: Miš.

P: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?
O: Da nije farska?

P: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrica?
O: Alkatraz.

- Mmm? Molim?!

- Alkatraz!

- Ubuduce na svoje radno mesto necu nositi lichno naoružanje.

P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.

- Molim?

- Pa popodne!

P: Kako se zove najveci okean na svetu?
O: Tihi okean.

- Odgovor nije tachan. Pacifik!

P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji gradjanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruža"?
O: Engleska i Francuska.

P: Benito Musolini je dobio ime po jednom chuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
O: Pancho Vila.

P: Ko je pisao roman "Ajvanho"?
O: Zola.

P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?
O: Svetlana Velmar Jankovic

P: Ako machka spada u porodicu machaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžice.

P: Ko je pisao roman "Rat i mir"?
O: Gogolj.

P: U kom sportu se izvodi chetverac?
O: Pet.

- Šta pet?

- Pa metara.

P: Na chelu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Miloševic u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?
O: Jugoslavije.

P: Koji medijski magnat ima najuticajniji politichki položaj na svetu?
O: BBC.

- Molim vas, ponovite.

- BBC!

sledeci gledalac:

- CNN

P: Žena režira, muž glumi, rednja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?
O: Dragan Nikolic

P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunistichkom funkcioneru?
O: Jajce

P: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?
O: Jugoslavija.

P: Koji je jezik dobio ime po nadi?
O: Kanada

P: U kom africhkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?
O: Krfu.

P: Rusi su najveci istochnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?
O: Grci.

Ima ih stvarno otkacenih lolavi

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 14.02.10 11:29

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 15.02.10 21:30

[You must be registered and logged in to see this link.]

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:09

Čovek i žaba

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:18

Naravučenija

Prva lekcija:

Covek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota u peskir i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Marka, prvog komsiju, koji joj rece:
- Dacu ti 100 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Marka gola. Marko joj odmah da 100 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u peskir i popne na sprat. Ujde u kupatilo, a muz je, i dalje stojeci ispod tusa, upita:
- Ko je to bio?
- Marko, nas komsija - odgovori ona.
- Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 100 evra?

Sta smo naucili:
Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podelite sa svojim saradnicima - mozete spreciti moguce neugodnosti.

Druga lekcija:

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna udje u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zagrcnu i duboko izvinu, pa se prisili da skloni ruku.
Menjajuci brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik izvinu, rekavsi:
- Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izadje uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo:
"Idi naprijed i trazi, produzi dalje, i spoznaces vrhunac slave!"

Sta smo naucili:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes propustiti sjajnu priliku.

Treca lekcija:

Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka. Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran da je otisao do nje i rekao:

- Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.

- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:

- Kopile je koristilo metalne novcice!

Sta smo naucili:

Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se!

Cetvrta lekcija:

Prodavac, sluzbenica i njihov sef izadjose na rucak i nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
- Obicno vlasniku lampe ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - rece slu benica. - Zelim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareci ni zasta na svietu.
I Puf - ona nestane!
Prodavac, u cudu, rece:
- Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen pinacoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! - I on nestane!
- Ti si na redu - rece duh sefu.
A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje posle pauze za rucak vrate u kancelariju.

Sta smo naucili:
Uvek pustite sefa da govori prvi.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:20

Žene i priča

Sa 7 godina – ispričaš joj priču i staviš je u krevet.
Sa 17 godina – ispričaš joj priču da bi je stavio u krevet.
Sa 27 godina – netreba da joj pričaš priču da bi je stavio u krevet.
Sa 37 godina – ona tebi ispriča priču i stavi te u krevet.
Sa 47 godina – pričaš joj priču da je NEBI stavio u krevet.
Sa 57 godina – nju kad staviš u krevet nikome nepričaš.
Sa 67 godina – nju kad staviš u krevet, e to je onda za priču!!!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:24

Doktorski zapisi

Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama:

• Snimali me na niskom nivou.

• Muška žila mi sve manja i manja.
• I meni. - odgovori doktor.

• Oseća nesebično mokrenje.

• Loše stojim sa prostatutom.

• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu.

• Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.

• Pobacila sam kamen iz bubrega.

• Nemojte sedeti na hladnom. - kaže doktor.
• Mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj.

• Bolovi su prilično užasni.

• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.

• Jaja mi se ugrudvala.

• Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

• Imala sam profilaktički šok.

• Da to nije možda spontani rad bubrega?

• Imala sam smešnu mokraću.

• Imam apostrofiju testisa.

• Spremite se za pregled.
• Hoću, hoću, ali samo da bude bratski.

• Imam vedriji testis.

• Imam vanmaterično 'ronično zapaljenje. - kaže pacijent.

• A vi tako mene na brzinu... - kaže pacijent nakon rektalnog pregleda.

• Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

• Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
• Jel' na penisu?

• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

• Dobio sam plazmu.

• Imam 'ladan bol tu od dole.

• Imam tekst opterećenja srca.

• Bole me bubrezi. Možda je od kaiša od pantalona.

• Izlazi mi sok iz čmara.

• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!

• Molim vas, gde je ovde intimna nega?

• Imam plastični srčani zalizak.

• Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.

• Ponekada mi mokraća prosmudi.

• Jeste li imali stolicu?
• Pa, tako malo prdnem - malo litnem.

• Boli me prostaka.

• Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.

• Štuca mi glavić.

• Imam kisele bolove tu dole.

• Uhvati me malaksija.

• Znate, ne presvlači mi se kožurica.

• Samo jednom sam imao rastur.

• Je li vam to od rođenja?
• Ne, to je još od pre.

• Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.

• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

• U stomaku mi grmi, puca i lupa.

• Na mom imam belo pranje.

• Imam grozne pekove.

• Pri mokrenju popustim i unazad.

• U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.

• Nešto mi je dole svrabljivo.

• Imam pečenje na vrhu udeta.

• Povredio sam štaniclu.

• Otiđem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.

• Imam obešenost jajeta.

• Lično ga peče kad mokri.

• Ja vas skromno poštujem.

• Bila je kod gastriologa.

• Nemamo propust mokraće.

• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.

• Energičan je na lekove.

• Peče je angina.

• Imam ogorčene bolove.

• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

• Peče me muška polna cev od pola pa napred.

• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

• U'fati je ovdan, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

• Imam mučninu u penisu.

• Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen.

• U malenkosti mi je jaje bilo veće.

• Imao sam neku prašinu u bubregu.

• Vršnjak mi se iskrivio.

• Na mišicu mi se nešto belo 'fata.

• Boli me tanjište.

• Peče me organski pol.

• Boli me desna moštanica.

• Imam bolove u guznoj duplji.

• Zmicka mi kad idem.

• Boli me desni rotar.

• Povraćao sam i napred i nazad.

• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.

• Boli me leva dupna kost.

• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.

• Lično me kičma boli.

• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

• Ujutro osetim zamor levog bubrega.

• Zuji mi u jajima.

• Dobio sam malo mutne vode.

• Zbog čega ste došli?
• Zbog odozdo.

• Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.

• Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se jebali, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.

• Boli me desni tenis.

• Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

• Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.

• Pijem fanfule i tak'e lekove.

• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

• Zabole me kičma trtanica.

• Ide mi vruća para iz zadnjice.

• Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:33

šefovanje

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor
Kad tvoj šef nešto duže radi on je temeljit

Kad nešto ne uradiš, ti si lenj
kada tvoj šef nešto ne uradi, on je prezaposlen

Kadpogrešiš, pravi si kreten
Kad šef pogreši, on je samo čovek

Kad uèiniš nešto na svoju ruku, prekoraèio si ovlašæenja
Kad šef uèini istu stvar, to se zove inicijativa

Kad držiš do svog mišljenja, tvrdoglav si
Kad to isto čini šef, on je čvrst i dosledan

Kad ne poštuješ pravila ponašanja, ti si nepristojan i aljkav
Kad tvoj šef zaobiđe neko pravilo, on je originalan

kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se
Kad tvoj šef udovolji svom nadreðenom, on je timski radnik

Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme
Kad tvoj šef nije na radnom mestu, on radi

Kad si uzeo dan bolovanja, prečesto si bolestan
Kad je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:34

Novi recnik

ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT – lovac na papige
BAMBUS - sudar autobusa
BUNDEVA - neposlušna kamila
CACKALICA – kozmeticarka
DARKER - nadareni pas
DROLJA – dr. Olja
EJAKULIRAM - ja se odmaram
FUDBAL - tulum s mnogo hrane
GURMAN - covjek ciji je auto ostao bez benzina
ITISON - sin vanzemaljca
IZNOS – šmrklji
KARANTIN - silovani tinejdžer
KARAVAN - covjek koji to radi vani
KURŠUM - mala nužda
LEŠKARENJE – nekrofilija
MEGAFON - telefonski racun prosjecne tinejdžerke
MURAT - borba bikova
MUŠTIKLA - krava (debela žena) na štiklama
OSIGURAC - muž od ose
PUŠKARANJE - oralni seks, pa onda standardni seks
ROMI ŠNAJDER - ciganka-krojacica
SANJIVE – seljanke
SOTONA - 1000 kg soli
SPAJALICA - mali oglas osobne prirode
STOLICA - prevrtljiva djevojka
ŠUPAK - covjek koji živi u šupi
TABAKERA - žena koja tuce kera
TAKTIKA – sat
UDBAŠ - izmedu nogu obdaren covjek
USTOLICITI SE - imati redovitu stolicu
UŽAS - uža Srbija
VJEŠALICA - žena dželat

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.02.10 18:46

Qantas

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba biti zamenjena.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nesto se otkv acilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakv acili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes poverovati!

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letelice pronaden motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev : Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara
cekicem.
Izvestaj : Patuljku oduzet cekic.

lolavi

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 17.02.10 0:08

Sta je u stvari zadesilo Berluskonija??? Cool

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 22.02.10 14:41

Posekotina

ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 22.02.10 17:16

Kako nazvati policiju

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste bas pokretni ...

Georges PHILLIPS, stariji covjek koji zivi u u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je zena rekla,
da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.
Georges je otvorio straznja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je usao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- ... "sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

Georges odgovori:
- " O.K."

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se brinuti za to ... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta,
hitna pomoc dosla su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tijekom pljacke.

Policajac mu kaze:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."
A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."

Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 22.02.10 17:43

Dura tastatura

Znate l' pricu o Duri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kazu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog vise nema... (pripalim)

Otac mu je bio los softveras
Hranio je Durekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao sumska srna
Crna bese boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pc-ja
Jedan laptop u wc-u da se nade
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog cuda zivet' nije znao... (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noci, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braco draga
od nemila do nedraga
Isurfao Duro pamet svoju
Misa im'o, macku im'o nije... (sta ces)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voles jednom na tom svetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da ce ljubav minut'
Zanavek je otis'o iz grada
Venc'o facu s diskusije
Neku Miru iz Cuprije
Uzivo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trosio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Dura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se nije proslo mnogo
Dusu svoju majkrosoftu je prod'o
Napusti ga cak i Mira
Nasla ruku da je dira
Nasla dripca da je formatira... (e, jebiga)

Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorce posustalo
Al' jos pamte njegov zadnji topik:

"Dzaba bilo braco draga
Od nemila do nedraga
Dzaba bilo chatova, dugmica...
Dzaba dobre tastature
Dzaba sajber avanture
Dzaba bilo erotskih filmica...
Kada nisam s onom koju volim
Kada nisam s onom koju volim
KADA NISAM S ONOM KOJU VOLIM
KADA NISAM S ONOM KOJU VOLIM ..." (eheej)

Znate l' pricu o Duri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slicni njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu... (uzdah drugi)

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 23.02.10 16:41

Dva drugara slave 10godina mature.
Posle proslave kaze jedan drugom:
:Hocemo u kafanu: Zvonce:, rade dve konobarice, dobre, napupele omladinke, lako se nose...
Posle 20 godina kaze jedan drugom:
:Hocemo u kafanu :Zvonce' na jedno pice ili dva a moze i tri..:"
Posle 3o godina kaze jedan drugom:
"Hocemo u kafanu :Zvonce : na klopu. a mozemo i popiti jedan spricer ..:
Posle 40 godina kaze jedan drugom :
"hocemo u kafanu :Zvonce " stavili su novu stolariju , i novi WC..ima dve kabine,
ne mora se cekati.:
Posle 50 godina kaze jedan drugom a posle proslave:
Hocemo u kafanu :Zvonce ?:

:A gde je to ?" smoren

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 04.03.10 16:12

Brate Srbine

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen ... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zaj*bemo jos nekoga"...

celenka

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 04.03.10 16:18

Najgora:

NAJGORA OTMICA AVIONA - Ostace nam nepoznat identitet coveka koji je 1976. godine izveo najneuspesniju otmicu aviona svih vremena. Na letu preko Amerike, ustao je iz svog sedista, izvukao pistolj i uzeo stjuardesu kao taoca.
"Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je.
"Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu.
"Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

NAJGORA PLJACKA - U avgustu 1975. tri muskarca su posli da opljackaju Kraljevsku banku Skotske u mestu Rothsay, kada su se zaglavili u rotiracujim vratima. Nakon sto im je osoblje banke pomoglo da se izvuku, zahvalili su svima, okrenuli se i napustili zgradu. Par minuta kasnije vratili su se i objavili nameru da opljackaju banku, ali im niko od osoblja nije poverovao. Kada su zatrazili 5000 funti i kesu, sluzbenik im se nasmejao u lice, ubedjen da se sale. Zatim je jedan od pljackasa skocio na drugu stranu saltera, ali se sapleo, pao na pod i uganuo clanak. Ostala dvojica su zatim pokusali da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.

NAJGORE SPASAVANJE ZIVOTINJA - Tokom strajka vatrogasaca u Velikoj Britaniji 1978. godine, britanska vojska je preuzela hitne pozive vatrogascima na sebe. 14. januara imali su poziv od jedne starice u juznom Londonu da spasu njenu macku koja se zaglavila visoko na jednom drvetu. Stigli su sa impresivnom brzinom, i uskoro spustili macu. Starica je bila toliko zahvalna da ih je sve pozvala na caj. Kada su se kasnije vracali, pregazili su tu istu macku vatrogasnim kamionom.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 04.03.10 16:34

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

c c c c Cool

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 12.03.10 0:49

Stvori Bog magarca i rece mu:
- “Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim
ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.”
Magarac odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 10?”
I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu:
- “Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti ostave i
zivjet ces 25 godina.”
Pas odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…25 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 10?”
I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
- “Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije
za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.”
Majmun odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…15 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 5?”
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu:
- “Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit
ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i
zivjet ces 30 godina.”
Covjek odgovori:
- “Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je
premalo.

Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih je odbio
pas i 10 sto ne zeli majmun?”
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako, covjek zivi 30
godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina kao pas, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece kreveljeci se da zabavi unuke.

smoren

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 16.03.10 23:57

Zasto se vencani prsten nosi na domalom (4) prstu ?

Palac predstavlja vase roditelje..
Kaziprst - vasu bracu i sestre..
Srednji prst ste vi sami..
Domali prst je suprug(a)..
Mali prst su vasa deca..

Sada spojite prste leve i desne ruke, a srednje prste uvucite nazad, kao na slici..

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pokusajte prvo da odvojite samo palceve .. Moze ? Naravno ! Vasi roditelji su vas oslonac u zivotu, ali vi uvek mozete da se odvojite od njih i zivite odvojeno..
Sada isto pokusajte sa kaziprstima ? I vasa braca i sestre, ma koliko vam bili dragi, zasnovace sopstvene porodice i zivece daleko od vas..
A kako ide sa malim prstima ? Da, i vasa deca ce se jednog dana odvojiti od vas, i zivece odvojeno..
A SAD PROBAJTE DA ODVOJITE SAMO DOMALE PRSTE !!
Je li vam sada jasno, sasto vencani prsten ide bas na taj prst !?

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 19.03.10 1:17

Ovo je pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji:

“Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slulčaja!”
(U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!)

nelupaj

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 22.03.10 11:12

Ovo je jedini pravi recept kako u hirarhiji foruma možeš stići do vrha.
Svi ovi saveti koji su godinama bili ogledani doneće ti slavu i cast!

1) Registracija

- Čitati pravila foruma je nešto za luzere! Zato sto uvek pišu jedno te isto, ne vredi se zadržavati tamo.

- Tvoj nick trebaš što opreznije izabrati!
Zbog jednog pogrešnog nicka bi mogao da nestaneš u masi drugih članova!

- Najbolja imena su ona koja jasno naglašavaju tvoje sposobnosti kao rukovodilac. Tu pripadaju imena kao:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Moderator

Ostali članovi trebaju znati da imas iskustva sa forumima. Alternativno možeš koristiti poznata imena scene: Tron, Dr.Owerflow ili Rootnix su samo nekoliko mogućnosti. Time jasno pokazuješ da si najmanje dobar kao originali.
Ako ti se ova imena ne sviđaju, ili jednostavno misliš da si ti naročito individualan, izaberi jedno ime koje se narocito lako pamti i koje je dugo:
Frodo_noslilac_prstena_iz_Gospodara_Prstenova bi naprimer bio jedan! Ti nisi kriv što neki ljudi imaju jednu 640x480 rezoluciju! Nek nabave nešto bolje, onda će moći ponovo normalno čitati postove!

- Registruj se radi sigurnosti dvaput. Nikad se ne zna da li se zbog jedne slučajnosti tvoj account moze izgubiti, a inače: duplo džzi bolje!

2) Tvoj Profil

Tvoj profil mora da bude ogledalo tvoje ličnosti.
Rođendani i poreklo su totalno ne važni, i ne tiču se nikoga!
Tvoj potpis treba da pokaže kako si ti jedna izvanredna osoba.
Najbolje je da nabrojiš sve tvoje moderatorske pozicije na drugim forumima.
Ako se ti nabrojani forumi sastoje samo od tebe i dva školska druga, to još uvek nije razlog da prećutiš svoj visoki položaj.
Ako slučajno nisi moderator jednog foruma (što je pored tvoje ličnosti prakticno nemoguće) i ako nemaš hrabrosti da izmisliš jedan forum, onda je najbolje nabrajanje linkova za porno stranice. To dokazuje da si dobro upoznat sa dubinama interneta i da drugi mogu da uče iz tvojih iskustva!

3) Prvi post

Prvi utisak je najvažniji!
Da bi tipovi sa foruma odmah znali sa kim imaju posla, evo nekoliko osnovnih pravila za prvi post:

a) U deo foruma gde se pozdravlja samo luzeri ostavljaju svoju predstavu! Nađi topic sa aktuelno najviše odgovora i predstavi tamo svoju jedinstvenu licnost. Smile

b) Trebaš početi sa rečima: "Najzad imate i mene ovde!".
Ostali članovi trebaju znati sta im je falilo!

c) Razjasni da je tvoj položaj apsolutno nepogodan i definitivno privremen. Jedno kratko "Siguran sam da bi adminu ovde mogao trebati kao moderator" uvijek raduje dotičnog.

d) Sa malo sreće naći ćeš jednu temu, gde ostale možeš, ono pravo iznenaditi: "Odgovor na ovo pitanje sam već 1973 dao na ABC-Forumu". Stari članovi foruma će se ukočiti od strahopoštovanja i neće ti se sigurno protiviti.
Ako Moderator ili Administrator premesti ili izbriše tvoj prvi post, onda možeš od toga u tvom drugom postu napraviti temu i od drugih članova tražiti solidarnost!

e) Kao iskusni korisnik raznih foruma trebao bi da uputis paznju administratoru na razne greške u designu foruma.
Da bi tvojim rečima dodelio važnost koristi pojmove kao "sranje", "smece" i slicno.

Ostali članovi najviše uživaju u linkovima na stranice sa Dialer - ili Spyware! Uvek rado prihvaćeni su linkovi na druge forume gde se ljudi mogu diviti tvojim ranijim postovima!

4) Život na Forumu

- Kao prvo moraš da poboljšaš svoj članski položaj, inače te niko neće pogledati!

a) Iskopaj najstarije topice i daj svoje komentare! Ako je tema već razjašnjena onda ne obraćaj paznju na to, ne može da škodi drugima, ako pročitaju još tvoje mišljenje.

b) Nije važno da li imaš pojma o temi, a u slučaju potrebe ponovi ono što su drugi pre tebe pisali.

c) U slučaju sumnje dovoljan je jedan smilie ili jedno kratko "tako je" kao post.

- kada se budeš podigao među asove onda se možeš baviti aktuelnim temama.

a) Pokaži svima, da si potpuno u sceni! To se može najbolje pokazati kroz tvoja nagoveštavanja. Najzad drugi trebaju saznati da ti više znaš nego što pričaš!

b) Daj uvek jednu izreku kao "ima godina da sam to rekao ", to će te kod drugih podići na nivo Boga!

c) Ne pokazuj nikada nesigurnosti! Ništa ne može narušiti tvoj ugled kao rečenica "To mi nije bilo jasno"!
Nikad, nipošto i ni pod kojim uslovima nemoj napisati "to je bila moja greska". To bi bilo kao da si tražio od drugih članova da sumnjaju u tvoju kompetenciju!

d) Ako primetiš da jedan član sa svojim suprotnim mišljenjem ima pravo, onda probaj da spustiš njegovu izjavu i pošalji mu jednu izreku kao "a odakle ti klinac to znas?". Ako je član stariji, onda odgovori jednostavno "hajde stari, to je daleko posle tvog' vremena - idi umri".

e) Nemoj nikada dozvoljavati da ti drugi govore da si spammer!

f) Slobodno ponekad opsuj nešto! Naš jezik nema dzabe toliko psovki, koristi ih!

g) Ako se nekom ne sviđa tvoj stil i počne te napadati, onda mu se ismej! Jedan zarez koji fali ili pogrešno napisana rec diskvalifikuje drugog i daje mogućnost da mu se ruga.

h) koristi najviše reč "buuuuuahahahahahahahahaha", to pokazuje tvoju kompetenciju!

i) Moderatori su principijelno svađalice! Oni sede pred njihovim kompom bez prijatelja i familije i to samo da bi druge mučili i kontrolisali! Pokaži im!
Pokaži im koliko si ti iznad njih! Jedna izreka kao "Ja to pišem iako će ovo Moderator XY svakako izbrisati" pokazuje tvoju mudrost i diže te na jedan nivo junaka kao sto je Che Guevara. Razz

j) Ako otvaraš novu temu onda ne treba nikakav razuman naziv. "Pitanje" ili "Problem" su dovoljni kao naziv teme!

k) Citaraj što više one koji su pre tebe nešto pisali. Ne, pojedine rečenice nisu dovoljne! Najzad, ne može se zahtevati od ostalih da scrollaju jedan post nazad da bi pročitali mišljenje jednog drugog člana!

5) Ostalo

- Reč "privatno" u oznaci "privatna poruka" nema nikakvog značenja! Ako ti neko pošalje privatnu poruku onda je objavi!
Mi'im... nalazi se u tvom sandučetu, što znači da pripada samo tebi!

- Ne koristi nikada Search-Funkciju! Ona je suvišna i samo jedan sastavni deo designa!

- Tvoji postovi su previše dobri da bi stajali u jednom delu fourma! Postavi ih i na druge forume! Ima dovoljno mesta!

- Ne navodi nikada jedan izvor. Sve što citiraš je tvoje misljenje, tako da su izvori nepotrebni!

- Pokaži svima kako dobro rukuješ sa copy/paste! Ništa ne raduje više ostale nego kad scrollaju kroz dve stranice kopiranog texta!

- Daj na svaku temu svoje mišljenje! Kao opšte obrazovana osoba, za tebe ne postoji nijedna tema na koju ništa nemaš šia da kažeš.

- Smiliei su začin života! Nema ništa lepše nego 20 smileya u 5cm texta!

- Ako iz bilo kakvih izvora znaš adrese ili prava imena članova, onda podeli svoje znanje sa drugima i objavi ih! Sad

- Citiraj uvijek samog sebe da bi dokazao da si aktvini član foruma!

- Imas filmove, mp3 ili Software koje hoceš da podeliš sa drugima? Daj ovamo, Administrator sigurno ima dobrog advokata! IP je samo jedna izmišljotina filmske industrije. Ko bi ikad mogao saznati ko si ti?!

- Fotografije sa velikom rezolucijom uljepsavaju tvoje postove! Zašto ostaviti samo link, kad ima i mogućnost postaviti sliku direktno? Jedan 3000kb/s ima danas skoro svako (osim nekih jadnih luzera)!

- Ako ti jedan Administrator ili Moderator kaže da ćeš biti izbačen sa foruma ako ponovo prekršiš pravila, onda mu preti sa virusima, trojancima, policijom, štampom ili hackovanjima foruma.
Administrator će se odmah silno prepasti i neće te izbaciti.

Ako se budeš držao ovih pravila, postažeš samo za nekoliko dana član godine!

Preuzeto sa neta

gooza

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 04.04.10 0:52

Da bi vaša žena bila zadovoljna, dovoljno je samo da
budete njen:

1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. maser
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50... ne budete ljubomoran (ali
ne i nezainteresovan)

51... se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše)

52... joj ne ograničavate slobodu (ali
se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

Takođe, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume: venčanje, veridbu, prvi
susret... - godišnjice mature –
imendane - menstruacije

Nažalost, čak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to
vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i
zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga
naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želiš!!!
drunken

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 08.04.10 15:14

Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise "Samo za zene". Na recepciji je simpatican momak koji im objasnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat navise i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad predete na visi sprat, ne mozete dobiti sobe na nizim spratovima.
Krenu zene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i tankim". Ha, kazu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i debelim". Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i tankim". Jos bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat, gde naidu na natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i debelim".
Tu se zene oduseve i pocnu da pogadaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naidu na natpis: "Na ovom spratu uopste nema muskaraca. On je podignut samo kao dokaz da je zenu nemoguce zadovoljiti"..........
__________________

Idea