ViCovi :)))

First topic message reminder :

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

kako dobro. :)

Došao Obama kod Boga i pita ga
Obama: Koliko dugo cu ja da budem na vlasti?
Bog: dobićeš jos jedan mandat
Obama: A hoce li biti mir u svetu dok sam ja na vlasti?
Bog: Neće, vidim da će za 5 god. izbiti rat izmedju amerike i rusije
Obama: I???
Bog: Vidim Petrov grad je u plamenu vidim Moskva je pusta New York i Washington slave puno je nekih transparenata
Obama: ooo super i šta piše na transparentima?
Bog: e jbg ne znam da čitam ćirilicu

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Jedan stari vic...


Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa': "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

Priča jedna plavuša drugoj:
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?


Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?




Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica.
- Pa bio sam baki na sprovodu.
- Žao mi je, a kako je umrla?
- Od seksa.
- Kako od seksa?
- Pa sjebala se niz stepenice!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita Milenko svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti.
Crnogorac bez puno razmišljanja kaže:
- Pa zmija, čoječe!
- A zašto zmija?
- Pa iđeš, a ležiš!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Tata lista Irmine bilježnice.
Tata: Vidim da imaš dobre ocjene za zadaće, no mislim da bi imala još bolje kad bi pisala čitkije.
Irma: A ne bih! Tada bi učiteljica opazila moje greške.

Pricaju dve komsinice:
- Draga moja, sta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A sto me to pitate?

- Pa cujte, vidim da Vam vec treci dan zaredom, svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim, kako je mozda poceo rat!!!

Prichaju dva grobara o svom poslu i kaže jedan od njih:
- Danas smo sahranjivali čoveka koji je imao 150kg. Jedva smo ga spustili u grob!
Ovaj drugi će na to:
-Ma nije to nishta. Ja sam sahranjivao jednu tashtu danas, zetovi su
toliko aplaudirali da smo morali 3 puta da je vadimo na bis !!!

Chasne sestre i Bog (18+ only)


dolaze chasne sestre kod boga i on kao odluchuje koja cje od njih da ode u raj a neka ako je greshila u pakao....
Dodje prva sestra i pita je bog
- Reci jel imash da se pokajesh za neke svoje grehe?
- Boze, jednom kod nas kada je bio neki bashtovan, on ga izvadi da pisha i ja sam morala da ga dodirnem prstom....
- Strashno, kaze bog, brzo properi prst u svetoj vodici i tri molitve pa cjesh oticji ipak u raj....
Dodje druga sestra i opet je pita bog
- Reci jel imash da se pokajesh za neke svoje grehe?
- boze, kada je bio isti taj bashtovan ja sam ga uhvatila celom rukom nisam mogla da odolim....
- Strachno kaze bog, ali oprosticju ti , properi ruku u svetoj vodici i izdeklamuj deset molitva.....

Vidi bog iz pozadine se gura neka sestra, trchi, kumi moli da je puste.... Pita je bog
- Zashto trchish , gurash se?
- Boze daj mi molim te da isperem grlo, pre nego shto sestra Milena zamochi guzicu

Neka, neka ih je bastovan sve obradio...

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!

Film mu se odvrti unatrag na momenat kad je jedan jedini put bio neveran,
rekao je:

- Bože, jeste, vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim
prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je vaša koleginica mlatila
po guzi mokrim celerom i svasta jos nesto?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

- Gde si ti celu noc! Priznaj!

- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...

- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet lepo
namesten i sve uredno spremljeno u sobi.

Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".

Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga
drhtavim rukama:

Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.

Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa
tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam
da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog
uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od
mene.

Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma
sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti
dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.

Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.
Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i
ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU,
da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.

Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran
sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one
skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!

Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.