ViCovi :)))

First topic message reminder :

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
-: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!”

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pijan ko
zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo
pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, covjece!", i
zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjecas li se, kad smo se prije dva
mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona
dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande
izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u
mrak i kisu:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
-Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno.

Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..."

Mala Nefertiti u školi... Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebaćemo diktat. Mali Egipcani izvade pločice i učiteljica počne: - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ... Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri qrca?

Sta je zajednicko Novaku Djokovicu i MIletu Kiticu ?

Prezime ..

Sta se zove "Africki rulet" ?

6 crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna nije kanibal !!

Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved:
• Sta se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u zbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to, ljudi moji!?
Ciga sapne komsiji:
• Da je isao jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Dolazi ganfer-cigan kuci i vidi on zenu kako pere vesh a naguzila se ispred kuhinje..
Dodje ciga zategne je par puta i sav srecan ulazi u kuhinju i ima shta da vidi...vidi svoju zenu!!
Kaze ganfer zeni : A bre zeno jel ti ono majka doshla da pere vesh ispred?*sav zbunjen* Odgovara mu zena : Ma jok danas je na tvoju majku red!!!!!!!!!!

Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji (posto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlazi Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok, bre, kume koji će nam k...c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol'ko 'oćes, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol'ko 'oćes.
• Pa dobro, šta onda ukrštate? - pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to služi?
• Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al' da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!

Sedi muz na fotelji i pusti TV .. Kaze zeni :
- Aj daj jedno pivo dok ne pocne ..

Ona mu donese .. Posle pola sata:
- Aj daj jos jedno dok ne pocne ..

I tako on na pola sata trazi pivo i dolazi zena
- U picku materinu vise, samo sedis tu i trazis pivo ,,
A muz ce :
- Poceloooo jeeee ..

Test za 7min. treba ispeglati košulju, pojesti veknu hleba i kresnuti ženu.
Takmičari su švajcarac, mađar i srbin.
Švajcartac opegla košulju, pojede veknu hleba i vreme istekne
. Mađar pojede veknu hleba , opegla košulju i vreme je isteklo.
Srbin da ženi da pegla košulju, i dok je guzi pojede veknu hleba.

Naravoučenije, švajcarac prvo posao, jelo a za ostalo ako se nađe. Mađar prvo jelo, pa posao , a za ostalo ako se nađe vremena. Srbin: Ako ne jebeš one koji rade nećeš se najesti hleba.

Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plata!?!...

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda mushkarca kako jede travu.

Zaustavi auto i izadje van.

Pita ga: Zashto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu.

- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, imam i zhenu i troje djece.

Bankar odgovara, smeshkajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi udju zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kazhe siromashan chovek:

Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam shto ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorishtu...

Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
-"Ššaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
-"Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si htio?"
Mujo: -"Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Ššaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
" Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
-Šša aa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu živaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje.
Reci sada, šta si htio?
-" Mujo: "Ššaaalio sam se!"

pisaju dva crnca na njivi...
dolazi seljak, vlasnik njive i pita; momci jesti vi sa televizije?\
ne, odgovori jedan.
onda, pokupite te kablove i mars sa moje njive!!...

Sinu se blizi 6. rodjendan i otac ga upita: "Šta želiš da ti tata kupi
za rodjendan?"
"Always uloške!" vikne sin sav srecan.
"Pa šta ce ti to, sine?"
"Sa njima mogu sve - da plivam, vozim bicikl, igram tenis - a ništa od
toga sada ne znam".

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.


Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.



Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

Razgovaraju Njemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Njemac:
- Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju
polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...
- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje
baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje
trkom.
- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:

- Jusufe, ovog da jebes do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio zene i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da jebes?

Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga kolega iz Srbije u obilazak grada.
Amerikanac pita:
Sta je ovo?
To je hotel Hajat, vidite njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
Ovo! Pa to nasi radnici izgrade za sest meseci.
Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental, amerikanac, a ovo?
E to vam je hotel Interkontinental, to su nasi radnici izgradili za sest meseci.
Amerikanac,
ovo, pa to nasi radnici izgrade za tri meseca.
Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save.
Amerikanac:
A sta vam je ovo?
A nas arhitekta iznervirano :
Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Sta radi Chuck Norris u Zemunu?
Pa sta mu se kaze!