ViCovi :)))

First topic message reminder :

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Leže dve bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu :
- Šta radiš, pavaš li ? Druga će na to :
- ne pavam, jedem keks.
Prva : De i meni jedan
Druga : Pavam, pavam.....

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

- Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.

- Kakvih problema?

- Seksualnih, gospodin doktor.

- Kakvih seksualnih?

- Sad c'eš da vidiš, doktore.

Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše.

Doktor zgranut:

- Je li cigo, pa kakav je to sad problem?

- Bre, doktore, pa nemam gajbu.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila.

Cirkusom s razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, tačka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike ko bi hteo probati.

Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa cvrkutavim glasom reče:

- Ja, ali uz uslov da me ne udarate po glavi.

Prvi program radio Beograda, emisija "Vi i vas presednik!"
Cuje se spiker:
Tacno je 6,00 casova vas predsednik se upravo budi UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,10 casova vas predsednik upravo pere zube UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,20 casova vas predsednik se upravo brije UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,30 casova vas predsednik upravo doruckuje a za vas MALO MUZIKE

Crnjak :/

Perica kaže tati:

- Osećam se kao kapetan.

- Što - začuđeno ga upita otac.

- Dok mi je učiteljica čitala ocene, stajao sam mirno i ponosno pred svojim jedinicama.

Dolaze mama medved, tata medved i beba medved iz šetnje. Sedaju za sto i tata meda reče: "Moj tanjir je prazan! Neko je pojeo moju kašu!", a beba medver reče: "I moj tanjir je prazan, neko je pojeo i moju kašu!", a mama medved kaže: "Ajde ne serite, nisam vam još ni sipala!"

edan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reci progovoriti pa upita biskupa za savet... Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Posle toga, svecenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.


Nakon povratka sa mise pronadje sledecu ceduljicu od Biskupa...
Postovani svecenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:


1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispoved a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smete tako moliti, da pri tome sednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sledece nedelje ove greske biti ispravljene.

Poslala Fata (dobila - "mecu") Sulju da joj kupi tampone .
Uso on u prodavnicu i pita gdje su tamponi ?. Prodavacica mu pokaze ,
Suljo pogleda , ode na drugu policu , uzme jedan paket vate i
rolnu toalet papira ...
- Paa. sta ce Vam to , trazili ste tampone ??? , zacudjeno ce prodavacica
- E , znas sta , veli Suljo , ja Fatu juce poslo da mi kupi cigare ,
a ona mi donijela duhan i cigaret papir ... Eto ... NEK SADA I ONA -
MOTA !!!!

PUKOVNIK PRENOSI NAREDENJE MAJORU

Sutra uvece, oko 20 casova Halley-eva kometa ce biti vidljiva u ovom podrucju. Ova pojava se desava jednom u 75 godina. Recite vasim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj uniformi, a ja cu im objasniti ovaj fenomen. U slucaju kise, jasno, nece se nista vidieti, pa sakupite ljude u sali i ja cu projektovati film o kometi.

MAJOR PRENOSI KAPETANU

Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 casova, pojavice se iznad kruga kasarne Halley-eva kometa. U slucaju kise dovedite ljude u radnim uniformama, smestite ih u salu, gde ce videti retku pojavu sto se dogada jednom u 75 godina.

KAPETAN PORUCNIKU

Po naredenju pukovnika sutra uvece, u radnim uniformama, oko 20 casova, pojavice se u sali cuvena Halley-eve kometa. U slucaju kise, pukovnik ce u krugu kasarne izdati jedno naredenje, sto se dogada jednom svakih 75 godina.

PORUCNIK NAREDNIKU

Sutra oko 20 casova pojavice se pukovnik na Halley-evoj kometi u sali obucen u uniformu. Ovo se u slucaju kise dogada jednom svakih 75 godina. Pukovnik ce doneti kometu u krug kasarne.

NAREDNIK VOJNICIMA

Kada sutra oko 20 casova udari kisa, cuveni general Halley sa svojih 75 godina pojavice se u pratnji pukovnika vozeci svoju kometu u salu, obucen u radnoj uniformi.

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom. <br><br>Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. <br><br>Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!



* * * * *

Draga Ivana, Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih pumpadjija:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser"!
Gleda Nemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemac gleda u cudu pa otrci na telefon.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna u kešu ili ništa od posla."
Ode Nemac do auta da se posavetuje sa kolegama , vrati se i izbroji tri miliona. Mujo mu da bočicu tableta, upali auto i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako ćemo se mi sad vozit bez tih tableta'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Došla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju na satu.
Sajdžija će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Srbija, Srbija, Srbija....

Najnepravednija stvar u zivotu je nacin na koji zavrsava.





Ma, zivot je tezak.



I uzima ti puno vremena.



I sta dobivas na kraju?



Smrt...



Sto je to?

Nagrada?

Mislim da bi zivotni ciklus treba bit' obrnut.



Dakle:



Prvo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta.

Onda zivis u starackom domu.
Iz njega te izbace jer si premlad.

Tad dobijes zlatni sat i odes delati.

Radis 40 godina,
sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom umirovljenju.

Onda se pocnes drogirati, piti,
tulumi na sve strane i spreman si za srednju skolu.

Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih obveza.

Postanes mala beba,
odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 mjeseci.





I zavrsis kao orgazam.

Pricaju Lala i Amerikanac o svojim imanjima.
Amer : Znas Lala, ja u ameriki imam veliki imanje. Sednem u maj kar - auto, i vozim half day i predjem trecinu, malo odmorim, vozim opet drugi half day i predjem drugu trecinu, onda prespavam i sutra opet vozim half day i dodjem na kraj mog ranca .

Lala ga pogleda onako sazaljivo i kaze : " Potpuno te razumem prijatelju, IMAO SAM I JA TAKI AUTO " !

Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem groblju.

Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pitbulom na uzici.

Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.





Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:



"Moja iskrena sućut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb?"



"U prvom je autu moj pokojni muz."

"Pa, sto mu se desilo?"

"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."

"A, tko je u drugom autu?"

"Moja svekrva. Pokusala je pomoći muzu, pa je pas napao i nju."



Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"



Uslijedio je značajni trenutak tisine među dvjema zenama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

Dve udate žene, mrtve pijane, vraćaju se u sitne sate sa žurke. Pripiškilo im se i gde će - kud će, na groblje, da ih niko ne vidi. Prva je piškila, gaćicama se obrisala i iste bacila. Druga, takođe, piškila, skinula gaćice ali se predomislila pa gaćice stavila u torbu a obrisala se trakom sa venca. Sutradan razgovaraju njihovi muževi:
Prvi: -Zamisli, ona moja došla kući mrtva pijana i još bez gaća!
Drugi: - Nije to ništa! Ona moja ne samo da je bila pijana i bez gaća nego joj još na dupetu bila prikačena traka ''nikada te nećemo zaboraviti - Pera, Mile i ceo fudbalski klub Sloga''!

Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta je to?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ma ne bi ti ja išla u ovo doba kurca po selu tražit'

Priča mi komšinica Ivana.

- Nikako noćas da zaspim. Brojala sam do hiljadu i nikako da mi san dodje.

- E, moja draga, ja sam ti brojala do tri i zaspala ko jagnje.

- Kako crna ženo, samo do tri?

- Dobro de, možda je bilo i do pola četiri.

Razgovaraju dve komsinice:
- Je li, komsinice, ko je onaj zgodni mladic koga si jutros ispratila iz stana?
- Ah, to je student cetvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muz na putu.:D

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni
Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000
kuna i da se stvar zataška.
Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo
imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna,
možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40
godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću!"

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

Šta je to 666999?
Zlo i naopako.

Sede u kafani Mujo,Haso,plavuša,Perica,pandur,ciga,Crnogorac i lala.
Dolazi konobar i pita ih :"Šta je ovo pizda vam materina,neki vic???Aaaaa???"