Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;)

Naslov: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 28.12.09 19:40

Leksikon važnih pojmova

Brak [You must be registered and logged in to see this image.]: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza [You must be registered and logged in to see this image.]: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac [You must be registered and logged in to see this image.]: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekt [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ

Glavobolja [You must be registered and logged in to see this image.]: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled [You must be registered and logged in to see this image.]:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist [You must be registered and logged in to see this image.]:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat[You must be registered and logged in to see this image.]:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut [You must be registered and logged in to see this image.]: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Psiholog [You must be registered and logged in to see this image.]: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad [You must be registered and logged in to see this image.]:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultant :onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware[You must be registered and logged in to see this image.]: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica [You must be registered and logged in to see this image.]: osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena [You must be registered and logged in to see this image.]: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 29.12.09 17:23

MOJIM PRIJATELJIMA

[You must be registered and logged in to see this image.]

Uveravamo sami sebe da će život biti bolji kad se venčamo, dobijemo bebu, a zatim drugu bebu. Onda smo isfrustrirani zato što deca nisu dovoljno velika i biti ćemo zadovoljniji kada porastu. Nakon toga, isfrustrirani smo zato što imamo posla sa pubertetlijama.

Sigurno ćemo biti sretniji kada izađu iz tog razdoblja.

Govorimo sebi da će nam život biti potpun kada naš supružnik dođe pameti, kada kupimo lepši auto, kada budemo u mogućnosti da odemo na lepo putovanje, ili kada odemo u penziju .

Prava je istina da ne postoji bolji trenutak za sreću od ovog trenutka.

Ako ne sada, kada?

Tvoj život će uvek biti ispunjen teškoćama.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Najbolje je da to priznaš sebi i da odlučiš da svejedno budeš srećan.

Sreća je pravi put. Zato, čuvaj svaki trenutak koji imaš, i čuvaj ga još više zato što si ga podelio sa nekim posebnim, dovoljno posebnim da bi provodio vreme sa njim... i zapamti da vreme nikoga ne čeka!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zato, prestani da čekaš ...

Da otplatiš auto.
Da kupiš novu kuću ili automobil.
Da ti deca odu od kuće.
Da se vratiš na fakultet.
Da završiš fakultet .
Da izgubiš 10 kg.
Da dobiješ 10 kg.
Da se oženiš (udaš).
Da se razvedeš.
Da dobiješ decu.
Da odeš u penziju .
Da dođe leto.
Da dođe proleće.
Da dođe zima.
Da dođe jesen.
Da umreš.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nema boljeg trenutka za sreću od ovog. Sreća je put, a ne cilj!

Zato ......
radi kao da ti ne treba novac,
voli kao da nikada nisi bio povređen,
i pleši kao da te nitko ne gleda ...

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ako želiš da ulepšaš nečiji dan, prosledi ovo prijateljima!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ja sam to upravo uradio !!!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 31.12.09 23:40

Lekcija iz mendzmenta

Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka.
Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran (iznerviran) da je otisao do nje i rekao:
Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.

Ali je devojka odgovorila: "NEMA SANSE!" .

Dzoni je rekao: "Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis."

Zamislila se na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom. Tako je zvala decka i ispricala mu pricu.

Njen decko je rekao:
" Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone."
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.

Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv.
Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao: "Sta se desilo? "

" JE*I GA, KORISTIO JE SITAN NOVAC "

Lekcija iz menadzmenta:
Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
pre nego sto pristanete na nju i za*ebete se!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 31.12.09 23:42

Postovane kolege! Primio sam mail od jednog svog prof.matematike koji je doktorirao na novoj matemat. formuli na jednom od najpriznatijih fakulteta u Bgd-u na FER-u Molim Vas da mi kazete da li vas je ovo otkrice dotaklo i da li se neko od vas nasao u jednoj od ovih naucnih teza.

Matematicka Formula Uspeha (MFS) Sta cini celinu (100%)? Sta to znaci davati vise od 100%? Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100%? Svako od nas je bio na jednom od onih sastanaka na poslu gde se od nas zahteva da dajemo vise od 100% .
Kako doseci na primer 103% ? Sta to predstavlja u stvarnom zivotu? Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu,koja ce vam,kao sto je i meni,pomoci naci odgovore na gornja pitanja.

Iz cisto matematickog ugla gledanja islo bi to ovako: Ako zapisemo: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z i pridruzimo vrednosti na sledeci nacin: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Sledi da je: H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj gde te ljubljenje može dovesti: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice,dupeliznistvo,uvlacenje ..)= 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ... Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 31.12.09 23:44

ТЕНИСКИ ДЕСЕТЕРАЦ

Мили Боже, чуда великога,
кад cе шћаше у Мелбурну граду,
на Земљиној јужној полулопти,
кад се шћаше Земља да окрене,
да се врти од сад наопако!
Све због једне жуте лопте мале
што се туче лопатом по пољу,
од спортиста - светских великана!

Намери се јунак на јунака,
Дели-Роже од Швајцарске стране
на нашега Типсаревић Јанка.
Гонише се летњи дан до подне
усред зиме 2008.
по тениском пољу великоме.
Гонише се пет сетова целих,
у свакоме по дванајест гејма,
у петоме још и више беше.

Лопту туче Роже Федереру,
где удара ту трава не расте!
Враћа Јанко колко има снаге,
неку врати а неку батали!
Лопту туче Типсаревић Јанко,
где удара ни судија не зна
а камоли јадни Федереру!
Трче оба по целом мегдану
кано да ће једва останути,
својој деци образ сачувати.

Гонише се летњи дан до подне
да ни један победио није!

Дојадило вили Приморкињи
те намигну двапут Федереру,
не били се мегдан окончао!

Аој вило, нигде те не било!
Што превери српску веру тврду,
католичку загризе јабуку,
католичку јали протестантску!?
Да Бог да ти у грлу запало!

Него Роже јунак од мегдана,
и сам рече Типсаревић Јанку
да је штета што нијесу оба
на трон славе једнако попети –
јер је тако устројено било.
Оста мегдан да се овај памти,
Од сад, засад, сутра и довека!

Него вила Федерера клела,
заклињала Светим Антонијем,
и шиптарском матером Терезом:
„Са Србима не замећи кавге,
јер ти више помоћи не могу.
Срби су ти лоптице јунаци
каквих нигде у Јевропи није
А камоли у земљи кенгура!".

То Рожеу врло жао било,
не могаше срцу одолети,
нити срцу нити доларима,
те на мегдан опет изилази,
ником другом него Ђоковићу,
млађаноме српскоме јунаку,
кој' од себе гради комендију
не би ли се забавила раја
која гледа како се он спрда
са Надалом или Шараповом.

Како Роже на мегдан изађе
Новаче му потеже рекета,
растури га у три сета равно.
Није вила ни макла се била
А Федерер пропануо славно.

То се прочу кроз сва четир' царства
да Новаку више премца нема.
Закукаше светске главешине,
од бизниса велики мудраци.
Ето њима јада изненада,
де Новаку противника нема.

Но им вила опет добра била!
Показа им црног Арапина,
Из Ле Мана францускога града.
Силан јунак на овоме свету,
Вилфрид Цонга од оца из Конга!
Разбио је Едија Мареја
и великог Надал Рафаела,
који прсте у дупе завуче
пре него ће лоптицу да туче.

Лукави га Саркози послао,
не бил' Србу мог'о наудити!

Мегдан бију Цонга и Новаче
у недељу кад им време није,
у недељу на Светога Саву,
у Мелбурну на сред стадиона,
где се сјати сто хиљада душа,
многи Срби и многи Французи.
Сви у дреку, сваки за својега!

Залуд вика повелика беше,
не могаше Цонга одолети
Ђоковићу - планинском соколу!
Озноји се црни Арапине,
ударајућ' и здесна и слева
и свакакву лопту више главе.
Ал' Ђоковић на све одговара,
кад у ћоше а када у мрежу!

Време мало затим потрајало,
борише се три, четири сата,
Оста Новак јунак од мегдана!

Стаде цика широм стадиона.
Радује се и старо и младо
Што је Србин најбољи на свету.
Још се више по Србији слави!
Светог Саву Србљи прослављају,
и уз њега Ђоковић Новака!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 01.01.10 0:57

10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 01.01.10 0:58

10 Crnogorskih zapovesti:

1. Covek se rodi umoran i živi zato da se odmori.2. Ljubi krevet kao samog sebe.3. Odmaraj danju, nocu možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne cini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pricekaj, videceš da ce te proci.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 01.01.10 1:00

* PJESMICA ZA DOBRO RASPOLOZENJE *

Sve sam deblja svakog dana, vazna mi je samo hrana.

Svako jutro "tuzna slika", gledam odraz svoga lika

u zrcalu sto ne skriva kakva mi je perspektiva.

Posve me izda snaga kada vidim kako vaga

ljubi brojku osamdeset. Oh, da mi je manje deset!

Smrsaviti imam zelju, ali zubi stalno melju.

Gricni tamo, gricni amo, na trbuhu salo samo,

izbocen je k'o kupola, ne mogu se gledat gola!

Ali to me ne ometa, hladnjak mi je stalna meta,

a u njemu oblizeke: kulen i njegove seke,

raznovrsne mljac - salame sto me stalno k sebi mame,

sir i prsut puni slasti, slani cvarci puni masti,

male slane srdelice, salata pune zdjelice,

mjesavine na sto nacina, sa zacinom i bez zacina;

kolacici, kruna svega, kremice od slatkog snijega,

torte cokoladne, vocne, mijesane i vrlo socne...

O povrcu da ne velim, uvijek mu se razveselim:

kuhaj, dinst aj, il ' na leso, krumpirici malo reso,

a juhice raznih boja, mesna, posna, kako koja...

Pa jos k tome onaj zvuk kad krckaju spek i luk..

Da nabrojim sva ta jela trebala bi knjiga cijela.

I sad evo rezultata od kojih me muka hvata:

sad sam tusta kao guska, haljina mi svaka uska,

da popravim izgled svoj, uvijek nosim veci broj,

al' uzalud sebi lazem, uzalud se cesto vazem,

kad sva jela slasno smazem.

Meni je dobro jelo kao umjetnicko djelo

i ono mi daje snagu, pa nek' vaga ide k vragu!

A siljaste mrsavice, nek' im rastu zazubice!

Nit' kuhaju, niti prze, vec dijetu stalno drze

pa onako suhoguze uskacu u tijesne bluze,

misle da ce svi muskarci, bilo mladi, bilo starci,

buljiti u te koscobe (ovo kazem s malko zlobe),

a pogledi muski lazni ionako nisu vazni,

vaznija je dobra klopa nego izgled "antilopa"

jer ako si kome mila, ne smeta mu koja kila

(Lakse mi je tako reci nego klope se odreci.)

[center]

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 01.01.10 1:02

-Na prosecnom kancelarijskom stolu ima oko 400 puta vise bakterija nego u prosecnom WC-u!
-63000 stabala drveta je potrebno da se preradi u papir da bi se odstampalo prosecno izdanje New York Times-a nedeljom (u nedelju stampaju posebno debelo izdanje).
-Stanovnici gradova imaju duze, tanje i gusce dlacice u nosu od seljaka.
-"Fobatrivafobia" je strah od glupih fobija.
-Mladunce zirafe, prilikom radjanja, padne sa dva metra visine i nije mu nista.
-Svakog meseca 2500 novorodjencadi slucajno padne iz ruku roditelja, lekara itd..
-Cetvrtina svih suma na Zemlji je u Sibiru.
-Detlic kljuca 20 puta u sekundi.
-Amerikanci su ove godine potrosili vise novca na hranu za macke nego za bebe.
-40% svih prodatih kondoma kupile su zene.
-Adolf Hitler je imao samo jedan testis.
-Prva bomba bacena na Berlin u Drugom svetskom ratu od strane Alianse ubila je samo jednog slona u zoo vrtu.
-U USA ima vise zenskih nego muskih milionera.
-23% svih kvarova fotokopir masina na svetu, uzrokovano je time sto je neko seo na aparat zeleci da slika svoje dupe.
-Biohemijski gledano sex je isto sto i izjedanje malo vece kolicine cokolade.
-Znoj nema miris. Miris potice od bakterija sa koze. Zato ima mnogo ljudi ciji znoj ne smrdi.
-Muhamed je najcesce ime na svetu.
-Fizicki je nemoguce da svinja pogleda u nebo.
-Za starce - vanila je najeroticniji miris.
-Vise od 10% sve soli koja se proizvede na svetu, iskoristi se u Americi za posipanje puteva u svrhu odledjivanja.
-91% ljudi redovno laze.
-Prosecna zena zatrudni 3,3 puta u zivotu.
-U ustima imamo vise bakterija nego sto ima ljudi na Zemlji.
-3000 dolara kosta galon ulja za podmazivanje mehanizma rucnog sata.
-85% filmskih glumaca zaradjuje manje od 5000 dolara godisnje.
-20 minuta je potrebno potpuno natovarenom supertankeru da se zaustavi ako je prethodno plovio svojom prosecnom brzinom.
-Dete se prosecno nasmeje 400 puta u toku dana, a odrastao covek 15 puta.
-Domace macke mrze limun.
-2000-e godine istrazivanje u Velikoj Britaniji je otkrilo tragove kokaina na 99% svih papirnih novcanica.
-Suprotno uvrezenom misljenju - cokolada ne uzrokuje pojavu bubuljica.
-U Japanu je uobicajeno da kondome prodaju akviziteri koji idu od vrata do vrata.
-Karate je nastao u Indiji, a usavrsen je u Kini.
-U Washingtonu, svaki 19-i stanovnik je advokat.
-Jabuka je mnogo efikasnije sredstvo za razbudjivanje i odrzavanje budnog stanja od kafe.
-Prosecan amerikanac jede u McDonaldsu vise od 1800 puta u zivotu.
-25% jabuke je vazduh.
-Drvo masline moze da zivi do 1500 godina.
-29% ljudi priznaje da je nekad namerno ukralo nesto iz prodavnice.
-Jedino delfini osim ljudi upraznjavaju sex zbog zadovoljstva.
-Srce plavog kita je velicine Folkswagena "bube".
-Kucna muva zivi u proseku dve nedelje.
-Pacovi uvidjaju razlike izmedju ljudskih govornih jezika.
-Heineken pivo je napravljeno tako da peni tacno pet minuta.
-U Americi se svake godine upotrebi vise lima za proizvodnju zatvaraca za flase nego za proizvodnju automobila.
-Zvanicni jezik u Engleskoj je bio francuski vise od 600 godina.
-Pacificki ulaz u Panamski kanal je istocnije od Atlantskog.
-Rec "gimnazija" potice od grcke reci "gymnazein" sto znaci "vezbati nag".
-Ocno socivo kod ljudi raste celog zivota.
-Prljavi sneg se brze topi od cistog.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 0:24

Zasto sam otpustio sekretaricu?

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.

Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao I radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je naj lepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste
u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ....

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 0:43

Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":

Hrabrost :
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan,
a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
"cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Cool:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si sledeca!"

Vrlo Cool :
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "Sta radis?", odgovoris:
"Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 0:45

Sluzbeni glasnik advokata iz Masachusetsa objavio je dvadesetak
autentichnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava.
Evo sta su pitali americki advokati:

1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga
nije svestan do ujutro?"

2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

3. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

6. "Da li vas je ubio?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

10. Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
-da
-A sta ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje dece zar ne?
-Da.
-Koliko je decaka?
-Nijedan.
-A devojcica?

12. Kazete da stepenice vode dole u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Evropi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?

15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.

18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu
treba autopsija.

19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
-Kvalifikovan sam od malih nogu.

20. -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
-Ne.
-Jeste li proverili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li proverili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 0:46

Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je
u "my documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem
pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 18:08

Šta kažu o braku:

PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.

LEKARI:
VERIDBE su loša preventiva, a BRAK je posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA je tumor koji je često zloćudan. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.

INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.

EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.

MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent.KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 02.01.10 18:09

Zato…

Zašto muškarci zvižde lepše nego ženske?
...jer imaju ptičiji mozak !
Šta imaju zajedničko muškarci i PC ?
...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš,
ne naprave ništa.
Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !
Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!

Koliko zašto…
Zašto muškarci imaju najradije device ?
... Jer ne podnose kritiku !

Zašto treba hiljade spermatozoida za oplodnju jednog jajašceta?
...jer su spermatozoidi muškog pola i ne pitaju za smer!

Toliko zato…
Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”
Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"

Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?
Jer bi u suprotnom to bio pakao.

Toliki zašto i zato… i nekoliko bombonica !
Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se dva neurona koje ima dotiču.

Kako postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.

… i još bombonica !
Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu potrebu koju ima.

Kako izbeći da vam muž čita vaše mail-ove?
Preimenuj prozorčić za mail-ove u “UPUTSTVA”.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 06.01.10 15:11

KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRICAVAJU LEKTIRU

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci
su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu
kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i
kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom
prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je
ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga
provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi*ketina, pa se na
kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od
vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko,
jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru
da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ku*ac za ribu, važan im je
biznis koji može da se sje*e zbog nastale frke. Da pokažu da su
iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su
sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da
slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz
šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pi*ke i
onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana,
tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na
kraju ga sjebu do koske.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 06.01.10 15:14

ŽALBA

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 06.01.10 15:26

[You must be registered and logged in to see this image.]

P o n e k a d ...

Ponekad ...

kada places ...

niko ne vidi tvoje suze .

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ponekad ...

kada je zivot tezak ...

nema nikoga da vidi tvoju bol .

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ponekad ...

kada si zabrinut ...

nema nikoga da vidi tvoju tugu .

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ponekad ...

kada si srecan ...

niko ne vidi tvoj osmeh .

[You must be registered and logged in to see this image.]

-

-

-

-

-

-

-

-

ali PRDNI samo jednom ...

[You must be registered and logged in to see this image.]

i svi ce znati !!!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 06.01.10 15:36

[You must be registered and logged in to see this image.]

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i tako treba. A kad mu je brata maska gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnice. Ja sam srećan. Grad je pun lišća, a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer je ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struja u kuću, pa mama kaže za elektro - distributere: "To su jedna govna!", a nije mislila na tom načinu kad ni je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istoj curi. To je mala, od pašanoga mi Vera. Ja je zovem Vjera, jer me stid da se odvajam od društva.

I ove jeseni tice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostale. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislijo kad nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskoga vrha. Đed je tada slomijo nogu, a tu rodu je ubijo ujak Vlado dva dana poslijed golijem rukama. On kaže da se branila ka čojek. Meni je bilo žao, a žao mi je i đeda koi je slomijo nogu, ali žalije mi je rodu jer je đed živ, a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomijo nogu, a da je ona ubila đeda pot Špadijerski vrh (planina u Cetinje), mada bi mene bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio šjekirom, ka što je tio babu jedne rede, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo), šklepijo u zastavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda, pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupijo petarde kod Paljevića u Donje polje. Oni nemaju para za leb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Zelja što dolazi s broda. On je bogat čovek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brodu.

Poslijed ih mi teško izbačamo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega, jer mu ih je ža da se svade s mamom po vas dan. A nije tako mislijo kad su mu na kocku u Pećinu pošle tri plate pa je io u našu kuću.

Neznam što bih još pisao od jeseni, još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bismo postali jaki.

[You must be registered and logged in to see this image.]

RADENOVČIĆ SLAVUJKO VI_3

(3=)
potpis izbrčkan
obrati pažnju na genitivu. Tema promašena !!

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 08.01.10 11:19

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.

Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

- "Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

- "Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

lolavi

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 08.01.10 22:19

Zašto bez zato bounce

Apsurdi i dileme razmislja

1. Zasto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruce light coca colu???
2. Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3. Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
5. Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
6. Zasto peremo peskire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
7. Zasto piloti kamikaze nose kacige?
8. Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
9. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
10. Sta je to covek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
11. Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
12. Zasto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
13. Zasto se "odvojeni" pise jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
14. Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 09.01.10 16:54

PRAŠTANJE

U jednoj zapadnohrišćanskoj katedrali sveštenik propoveda:

Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice! I sveštenik pokaza rukom na jednu sićušnu dragu bakicu.
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% prsutnih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim pomenute omalene starije žene.
"Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori skromno kroz osmijeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura se do govornice okrene se okupljenima i kaže: "Nadživjela sam kučke!"

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 09.01.10 16:57

1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.

4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.

5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerojatno vam treba putovanje.

11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.

12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.

18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.

20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.

22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

23. Ne teži više od svog frižidera!

24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 09.01.10 17:02

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Saljivi tekstovi preuzeti sa neta ;) 09.01.10 17:09

Moja baba - Omnipotentno bice. Biæe koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To Pa to može i moja baba!"

Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata
autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

Yugo - You-go, but car don't.

Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak
glasate do trenutka kada vam Olja Beckovic spusti slušalicu!

Dart Vejder - Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblaèi kao svetleæa
kanta za djubre, prica kao pokvaren telefon i diše kao ozbiljan asmaticar.
U svakom slucaju, sva je sreæa da je doticni serijal snimljen na engleskom - ''Luke, I am your father'' u srpskoj verziji bi bilo: "Luk, jebo sam ti kevu!"

Majstor -Vozac autobusa .... "Majstore, jel može zadnja"

Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbaceno pocetnom brzinom V vertikalno
naviše ne može da omane zemlju - pa da mu je*eš mater!''

Isidora Bjelica - otvarac za konzerve sa poklon šeširom

A! - Sinonim, skracenica za: "Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili
ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli"

Slobodan Milosevic - ...ne pusta te da odrastes.

Kostunica - lepo kaze moj deda: "cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje'

Blutut - Distanca - "Ma ne bih je dirao ni blututom."

Petar Petrovic - covek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama;
vel ika verovatnoca da covek sa tim imenom nikada nije niti ce biti roðen. Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta problema...

Skupstina - Animal planet uzivo

Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noæ provodi "viseci" na
prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku
nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio
"cedee dee dee e e" .....

Par Predloga za naslove knjiga novih Harijevih pustolovina -
Hari Poter I Kamen Za Kupus
Hari Poter I Zatvorenik Iz Padinjaka
Hari Poter I Vatreni Poljubac (main theme by Milic Vukasinovic)
Hari Poter I Tavan Pun Kojekakvih pi*darija

Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.

Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije

Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim
se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.

Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze
kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili koju diplomu kroz isti.

Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunistièkih heroja obnove i MTV repera.

Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takoðe sinonim za Vukojebinu.

Saobracajni znaci - Stvari koje ne je*emo dva posto.

Ahmmm - Uzdah kojim pocinje veæina recenica aktuelnog premijera

Perfeks - S njim mozes da obrises patku...

Mace - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos kad
je igrala lastish..